Прикольные тосты для друзей

Прикольные тосты для друзей

Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит:

- Мне одну порцию Ахвледиани.

- Это невозможно!

- Ахвледиани - это наш директор.

Выпьем же за наши компетентные органы, которые могут взять даже Ахвледиани, потому что для них ничего невозможного нет.

Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один - полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай, если пить не захочется.

- Как так?

- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь.

Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.

Умом мужчину не понять, бессильна логика науки..

О, юноши! Вас создал Бог!

И в мире подобной твари!

Хочу пожелать тебе, что-бы на тебя в темном переулке, темной темной ночью, напали. большие деньги и ты не смог от них отбиться!

Предлагаю выпить за самых нежных, самых обаятельных, самых ласковых, самых терпеливых. (ит. д)ЗА НАС МУЖИКОВ!

Летит пчела, над цветочным полем. Спускается и садится на цветок, за нектаром. Цветок не стал давать нектар и прогнал пчелу. Она полетела дальше. Садится на другой цветок, взела нектару и улетела. Вдруг через некоторое время поднялся ветер и тот цветок который не дал нектару сломался от тяжести. ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ТО, ЧТОБ НАМ ВСЕГДА ДАВАЛИ И НЕ ЛОМАЛИ!

Сельский двор. В углу петух топчет курицу.

А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю.

В одном городе была баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой. И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места. Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки. Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали.

Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают.

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):

- Змея укусила, что делать?

Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

Давайте выпьем за бизнес и с*кс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни!

Один приятель жалуется другому:

- Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и. застаю ее в постели с мужиком! Вот проститутка!

Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он мечтал стать в детстве.

- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!