Прикольные тосты, тосты для любой компании

Прикольные тосты, тосты для любой компании

Статьи / Тосты

Шел через лес один человек. На своем пути встречает он веселую компанию молодых людей, которые приглашают его к себе. Он подошел к ним и решил остаться. Но что-то не понравилось ему в их поведении, и он ушел от них. Пошел дальше своей дорогой. Пройдя несколько километров, странник увидел ещё одну, не менее веселую компанию, которая у большого костра пела песни под гитару. Новая компания также не преминула случаем позвать его к своему огню. Воспользовавшись приглашением этих людей, выпив воды и покушав всласть, наш странник понял, что и они не его друзья. Собрался и побрел дальше своей дорогой. Следующей его компанией стали волки, которые его разорвали на части…

Так давайте выпьем за то, что если кому не нравиться наше общество – пусть идет к волкам!

Веселилась и пила большая, шумная компания на Дне рождения одного совсем нестарого человека. Тысячи тостов и поздравлений адресовалось молодому человеку. В самый разгар веселья в дверь шумного дома постучали.… Из темноты дверного проёма появился хмурый отец именинника. Весть его была удручающей:

- Сын, я так летел к тебе на твой праздник, что я не справился с управлением и сбил человека, я положил его пока в багажник, и мне нужна помощь твоих настоящих друзей, чтобы достать его оттуда.

При этих словах отца, только что шумная и веселая компания растворилась. И только два, сидящих в углу, человека остались и согласились помочь. Это были лучший друг молодого человека и его невеста. Когда они подошли к машине и открыли багажник, их изумлению не было предела – вместо трупа там было… три ящика хорошего пива.

Так выпьем же за тех, кто в радости и беде остается с нами!

Бежал заяц через рельсы. В это время проходил курьерский поезд и отрезал ему ноги. Отполз заяц, оглянулся на свои, лежащие в стороне ноги, и решил: «Вернусь я за ногами, красивые все же». И только влез он на рельсы, с другой стороны шел товарный… На этот раз пострадала голова.

Так выпьем за то, что голова дороже даже самых красивых ног!

В одном тридесятом королевстве, у богатого-пребогатого короля, была красивая - прекрасивая умница принцесса. И запер король в высокую-превысокую башню свою дочь, объявив, что кто заберется на эту башню, тот получит принцессу в жены, а вместе с ней и полцарства в придачу. Ну, а того, кто не сможет залезть на башню, бросят в глубокую пропасть.

Полез один смельчак на башню, и добрался лишь до середины, бросил его король в пропасть.

Полез второй, не менее смелый молодой человек, и не долез до верха совсем чуть-чуть, и его постигла та же участь…

Нашелся и третий, ну, а этот добрался до вершины.

Сказал король ему: «Забирай в жены дочь мою и полцарства в придачу!»

И отвечал смельчак королю: «Не надо мне ни дочь твоя, ни полцарства твои. Брось меня в пропасть»

И спросил король его: «А зачем?»

- Так, за компанию!

Поднимем бокалы за компанию смельчаков!

Родился у одного царя сын, и назвали его Иваном. Необычный был ребенок – вместо пупка была у него гайка. Так и шли день за днем, год за годом. Повзрослел Иван, и пришло время жениться ему. А как же быть, ведь у Ивана вместо пупка – гайка. Издал тогда царь свой указ, о том, что подарит полцарства своего тому, кто избавит царевича от гайки. И нашлась в царстве старая-престарая колдунья, которая дала совет: «Там, далеко, за черными горами, за черной рощей, посреди черного озера есть черный остров, а на нем черная сосна, на которой висит черный ящик, в ящике сидит черная-пречерная утка, а у нее есть черное яйцо, в яйце-то и находится ключ от гайки царевича». И поскакали гонцы царские за ключом, и доставили ключ этот царю. Открутили слуги гайку злосчастную и отпала у Ивана задница.

Так давайте выпьем за то, что бы не искали мы приключений на свою задницу!

Встретились на узкой дороге два вора. Один старый такой, ну, а другой совсем молодой. И вот старый вор предлагает молодому: «Давай так, если ты украдешь у птицы, сидящей вот на том дереве шесть яиц, я признаю тебя равным себе вором. Да, и ещё условие, ты заберешься на дерево голым».

Разделся молодой вор и взобрался на дерево, но украсть яйца не смог, вспугнул птицу. Спустился на землю и говорит старому вору: «Я не смог. Покажи, как нужно!».

Теперь разделся старик и полез на дерево. Смог он украсть незаметно у птицы яйца. А когда спустился с дерева, то не было уже ни молодого вора, ни его одежды.

Так давайте же выпьем за учеников, которые оказались умнее своих учителей.

Попал человек в катастрофу и очутился в пустыне. Так и пролетели года в одиночестве. А основной инстинкт не давал ему покоя. Из живых существ во всей пустыни была лишь одна антилопа. Месяцами измученный мужик охотился за ней, и каждый раз в последний момент антилопа сбегала от него. И вот в один прекрасный день упал на песчаный бархан вертолет. Из всех пассажиров и экипажа вертолета осталась жива лишь одна блондинка. Спас этот человек девушку, вытащил из горящей машины, напоил водой. Благодарная спасенная говорит ему:

- Вы спасли мне жизнь, я хочу вас отблагодарить и выполню любое ваше желание!

- Тогда помогите мне, пожалуйста, поймать вон ту антилопу, - таков был ответ мужчины.

Давайте же выпьем за мужскую силу и неизменность поставленной цели!

Что такое измена? Это изменение гардероба в спальне женщины.

Тогда давайте выпьем за мужчин, которые способны давать своим женщинам возможность постоянно изменять!

Прейдя в себя после хорошей попойки, мужчина начинает наводить порядок в своем доме, расставлять все по своим местам: раскладывать дрова в камине, класть мясо в кастрюлю, перекладывать деньги в кошельке, укладывать женщину в кровать.

Ну, за ясный ум и трезвую голову!

Выходной. Отец со своим сыном гуляет по зоопарку. Подходят к клетке с обезьянами, и сын спрашивает отца:

- Пап, а в клетке это мужчина или женщина?

- Нет, сынок, это самец, - хмуро отвечает отец.

Около клетки со слоном малыш опять задает тот же вопрос:

- Пап, ну, а это мужчина или женщина?

- Понимаешь, сынок, мужчина тот, у кого есть деньги, а это всего лишь самец.

Выпьем же за настоящих мужчин!

Где-то в большом городе, в одной из квартир, одной из многоэтажек, просто сломался электрический звонок на входящей двери. Хозяйка квартиры вызвала мастера и прождала того целый день, но тот так и не пришел. На следующее же утро она опять звонит диспетчеру, и уже совсем разозленная спрашивает, почему не пришел электрик.

- Я вам вчера звонила, просила прислать электрика, чтобы тот починил звонок, но он так и не появился, а я прождала весь день!

- Да, он же к вам приходил, позвонил в дверь, ему ни кто не открыл и он ушел!

Предлагаю выпить за то, что бы наша связь с миром не прерывалась ни на секунду.

В одной из небольших фирм, один из служащих допустил маленькую, совсем незначительную ошибку в своей работе. Но шеф заметил ошибку и начал распекать своего подчиненного во весь голос, не выбирая выражений. И на полуслове подчиненный прерывает начальника своим тихим, невозмутимым голосом:

- Вы платите мне за мою работу всего полставки, и на этом основании я прошу вас кричать на меня не более чем вполголоса.

Так выпьем за нашу работу, в которой не будет даже маленьких ошибок.

На таможне останавливается поезд, и пассажиры начинают проходить контроль. В одно из купе заходит таможенник и привычным, монотонным, без эмоций голосом, говорит:

- Спиртное, сигареты, оружие, наркотики?

Спящий в полглаза пассажир ему в ответ:

- Да-да, и чашечку кофе, пожалуйста!

Выпьем же за нашу совесть и спокойный сон, которые никто не потревожит даже на границе.

Приводит один мужик малыша в парикмахерскую. Сначала подстригся сам, затем посадил стричься мальчика, и говорит парикмахеру:

- Вы пока моего сына подстригать будете, я в магазин сбегаю.

Прошел час, мальчика уже подстригли, прошел другой час, а мужика все нет. Парикмахер не выдерживает и спрашивает мальчика:

- Куда же пропал твой папа, когда же он придет?

- А это вовсе не мой папа!

- Как это не твой папа, тогда кто?

- Не знаю, подошел какой-то дядя и спросил, не хочу ли я подстричься бесплатно?

Давайте выпьем за красоту идей и ни какого мошенничества!

Прикольные тосты, тосты для любой компании на Абсент. ру