Смс тосты за военных на мобильный

Смс тосты за военных на мобильный

За тех, кто Родине служил,

Великому Союзу,

Присягу ту, кто не забыл,

Кому границ не нужно!

Полковник проверяет порядок в казарме и замечает на полу окурок.

— Так, дневальный, ко мне! Чей окурок?

— Ничей, товарищ полковник, курите.

Я предлагаю тост за армейскую солидарность!

Прапорщик-снабженец собрал сержантов.

— На плацу во время строевой подготовки вы должны добиваться от солдат как можно более широкого шага!

— Но зачем? — удивились сержанты.

— Эх вы, а еще сержанты! При широком шаге сапоги изнашиваются меньше, чем при нешироком.

Я предлагаю тост за интендантскую службу, на которой держатся Вооруженные силы!

Прапорщик на плацу учит молодое пополнение:

— Запомните, товарищи солдаты, во время атомного взрыва автоматы нужно держать на вытянутых руках.

— Зачем, товарищ прапорщик? — спрашивает один из молодых солдат.

— Объясняю для непонятливых: это делается для того, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

Я предлагаю тост за прапорщиков, которые всегда все знают!

Подходит рядовой к прапорщику и бодрым, зычным голосом докладывает ему:

— Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено!

Прапорщик удивленно:

— Но я же ничего не приказывал.

В армейской столовой.

Молодой солдат смачивает ватный тампон спиртом и протирает деталь прибора. В этот момент входит старшина.

Дежурный докладывает:

— Товарищ генерал, мне кажется, это вас к телефону.

— Так кажется или точно?

— Женский голос спросил: «Это ты, старый хрен?»

— Пожалуй, это меня, — подходя к телефону, сказал генерал. — Жена беспокоится.

Выпьем, друзья, за старые офицерские кадры!

Военному цензору вручили на визирование книгу «Слово о полку Игореве».

— Спросила бы лучше, с кем.

— Ну и с кем?

— С национальным героем!

— Кто же это?

— Неизвестный солдат!

Господа! Так выпьем за нашу доблестную армию!

Командир полка вызвал к себе молодого лейтенанта и отчитывает:

— Вы распускаете слухи, что наш полк расформируют! Знаете, как это называется? Дезинформация. Вы будете наказаны.

В этот момент адъютант подает полковнику конверт. Полковник читает и, вздохнув, говорит:

— А где вы, кстати, узнали о расформировании?

— На базаре. У бабушки Лукерьи.

— Так, приказываю: сходить к этой бабуле и узнать, куда меня направят служить после расформирования!

Выпьем за проницательность!

— Товарищ майор, разрешите взять на гауптвахту гитару?

Глаза у майора округлились.

Пьяный солдат еле вошел в казарму. Навстречу ему генерал.

— Разрешите, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.

— Проходите, только по одному, — отвечает генерал.

Идет урок биологии. Учитель спрашивает у сына морского офицера:

— Моряки, — не раздумывая отвечает парень.

Я предлагаю выпить за людей, которые, будучи на суше, скучают по морю, а будучи в море, скучают по суше!

— Рота! Отбой! — кричит старшина. — По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.

Выпьем же, ребята, за армейский порядок!

— Товарищ прапорщик! — обращается любознательный солдат. — Это правда, что люди произошли от обезьян?

Выпьем за выдержку и хладнокровие, друзья!

Сын спрашивает у отца-офицера:

— Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?

— Огромная. Ты вспомни, как разговариваем мы с мамой.

Так выпьем же, господа офицеры, за командирский голос!

Генерал на новенькой «Волге» едет с молодой женой в театр. Вдруг ни с того ни с сего он сворачивает в парк и глушит двигатель.

— В чем дело? — испуганно спрашивает жена. — Мы же в театр едем!

— Театр как стоял, так и будет стоять, а тут — дело случая.

Выпьем за счастливый случай!

Прапорщика попросили на свадьбе сказать тост. Не долго думая, он произнес. — Раз-два, наливай! А остальное и без слов понятно.

Я предлагаю тост за армейскую лаконичность!