Мужские тосты

Мужские тосты.

За одно очень важное мужское качество - умение все вспомнить. на утро!

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?",

а когда приходит домой поздно - "Что бы сочинить?"

В любой жизненной ситуации умного мужчину спасает знание литературы.

Так выпьем же за хороших писателей!

Один человек был грустным, пессимистичным и очень недалеким. Зато - непьющим.

Другой человек был искрометно весел, общителен, приветлив, оптимистичен, умен, привлекателен, оригинален. Но все время навеселе.

Изменила второй раз - выпал второй кирпич.

Выпьем же за надежные стены родного дома!

Один богаты холостяк завещал все свое состояние трем женщинам, которые в свое время по разным причинам отклонили предложение выйти за него замуж.

"Я обязан им миром и покоем, которым наслаждался всю свою жизнь", - писал он в своем завещании.

Выпьем за мужчин, которые умеют быть благодарными за все то хорошее, что для них сделали женщины! А также за умение считать хорошим все, что сделали для тебя женщины!

Почему девочки с детства носят на голове бантик, а мальчики нет? Не потому, что им нужно заплетать в косы длинные прекрасные волосы, и не потому, что это просто красиво. А только затем, чтобы с детства помнить, что у них другая логика.

Один человек всегда говорил соседу:

- Любил, решился, женился, раскаялся - и почему?

На что его сосед всегда отвечал:

- Ты женился не по любви, а по результатам любви.

Так давайте же выпьем за то, чтобы результаты не заставляли нас раскаиваться!

Девушка становится женщиной за одну ночь.

Так выпьем же за то, чтобы понимать и не сравнивать трудности друг друга! Чтобы эти два года пролетали, как одна ночь, а эта ночь была содержательной, как два года!

Оружие девушки в борьбе с потенциальными соперницами, то есть со всеми другими девушками, - это ее одежда. Но мы ведь за всеобщее разоружение. И поэтому я предлагаю выпить за мирное сосуществование полов посредством взаимного разоружения!

Давайте выпьем за дам.

Потому что "не дам" - слово плохое, резкое какое-то, обидное, грубое даже.

"Чем сильнее у человека характер, тем менее склонен он к непостоянству в любви", - писал Стендаль.

Так выпьем же за наш слабый характер, открывающий такие горизонты!

Позла однажды жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала:

- Красивые были ноги, надо бы вернуться. Но только она залезла на рельс, как опять прошел поезд и отрезал ей голову.

Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы никогда не терять головы из-за красивых ног!

Гулял волк по лесу, гулял себе и гулял, но вдруг услышал, что за ним кто-то гонится. Он оглянулся и увидел зайца.

- Ты что, косой, совсем окосел?

- И ты бы на моем месте окосел!

- А что случилось? - уже на бегу спрашивает волк.

- Охотники?

Настоящий армянин считает, конечно, что самый лучший коньяк - армянский.

Настоящий русский считает, что самый лучший коньяк - это. водка.

Так давайте выпьем за дружбу народов!

Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через его желудок. Об этом знают все женщины. Но на этом пути есть один важный шлагбаум.

Так выпьем за тех женщин, которые не забывают его иногда поднимать и не ждут, пока за них это сделают их подруги.

На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках. судя по всему, находился ч. необычайных размеров.

Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.

- Выпить не желаете? - спросила она.

- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан.

Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда. огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурей обратно в плавки.

- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.

- Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов шесть за день имею.

Так выпьем же за мужскую хитрость!

Послал Господь Пресвятую Деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма пришла в установленный срок:

Добралась благополучно зпт ищу нужную среду тчк Дева Мария.

И следующая телеграмма пришла вовремя: С удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария

На этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма:

Господи как хорошо вск Целую тебя вск Машенька.

Так выпьем мужики за наше святое дело.

Что такое молодой мужчина?

Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

Так выпьем за настоящих мужчин.

Отец с сыном пошли в зоопарк.

Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, на нас напали красивые женщины и мы от них не отбились!

Жил на свете дракон. Питался девственницами. Так выпьем за то, чтобы он прилетел в нашу область и умер от голода!