Тосты за мужчин

Тосты за мужчин

Курица попала под танк. Выскочила она из-под гусениц, бодро расправилась, почистила крылья и молвила:

Одного мужика спросили, много ли он пьет.

— А куришь?

Один известный философ сказал: «Мужество — это страх и опора человека».

Выпьем же за мужчин, которые являются нашими стражами!

За мужчин, делающих нас царицами, которым принадлежит мир!

Останавливает гаишник водителя: «А ну дыхни в трубочку!». Мужик дыхнул — трубочка позеленела.

— Да ты пьян!

— Я не пьян! Это трубка неправильно показывает!

Скажите еще, что жена пьяна

Жена дохнула в трубочку — и та позеленела. Пила, значит!

— Ну ладно, ладно, — не унимается водитель. Пусть сынишка дыхнет, ему еще двух пет нет!

Дают прибор малышу — трубка опять показывает наличие алкоголя.

Гаишник краснеет, извиняется и отпускает машину.

— Ну вот видишь! — с торжеством заявляет водитель жене. — Я же говорил: глоток вина ребенку не помещает.

Так выпьем же за то, чтобы от вина нам всегда была только польза!

- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы. Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!

Жены двух заядлых любителей тотализатора, раздосадованные постоянными неудачами своих супругов, решили сами пойти на скачки. Не зная, на какую лошадь ставить, поставили на номера своих бюстгальтеров четвертый и пятый. И надо же такому случиться — выиграли наездники, выступавшие как раз под этими номерами! Жены принесли деньги домой и рассказали, как было дело. Пристыженные мужья решили последовать их примеру и поставить на номера, связанные с чем-нибудь эдаким.

— Ты сколько раз еще можешь ублажить жену.

спросил один.

— Ну, раз пять. А ты?

— Я? Раз шесть.

Поставили на пятый и шестой номера, по заезл выиграли первый и второй наездники.

— Ну зачем нам было врать друг другу? — сетова мужья. — Сказали бы правду — и выиграли!

Выпьем же за то, чтобы мы всегда были правдивыми В этом залог успеха!

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.

Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:

- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?

- Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.

Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

Из объявления: "Продается коляска для двойняшек английского производства".

Давайте выпьем за отечественных производителей.